ДЛЯ ТЕХ КТО ХОЧЕТ ПОСМЕЯТСЯ.

Find a copy of YOUR passport on the internet

http://www.scrolllock.nl/passport/

Инструкция для любителей бани
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,
значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым
(лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба
прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим
врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь
вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не
паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно
отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку,
никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.

Потрясем костями ?

http://izh.2126.ru/forum/index.php?action=dlattach;topic=12004.0;attach=185

Вспомнила на днях вот такую историю и решила рассказать о ней. Однажды одна девушка, в возрасте 21г. поехала в отпуск отдохнуть, оказалась вот в такой истории. Прогуливаясь по парковой ассамблее одного из музеев, она решила зайти в музейный домик, касса находила около этого домика. У девушки было на руках удостоверение, что она из многодетной семьи (семья имеющая 3 и более детей). Кассир, женщина пожилого возраста (бабушка), берет в руки вышеназванное удостоверение, открывает его, и затем спрашивает: "А, что это за удостоверение?". Девушка говорит, что это за удостоверение. Бабушка -кассир, видно не допонимая, с недоумением начинает смотреть на девушку, потом переводит взгляд на удостоверение, затем вновь на девушку. Возникаем минутная пауза молчания. Затем кассир вновь бросает взгляд на девушку, слегка покачивая головой, произносит следующее: "Ну надо же! Такая молодая, а уже трое детей!!"

очень мне что-то напоминает....

тоже так думаю,как и исполнительницы песенки (Кто,кстати,поет ) Вовочка-мне ОЧЕНЬ нравится! "Ах,какой был мужчина-Настоящий полковник" ...Это про него... была бы возможность проголосовала за него и на 3-й срок,если будет баллотироваться....А мне почему-то кажется что будет....ну ,если не Он ,то Кто же ?