АНЕКДОТЫ

Ну наверное это сюда

Привет Александр . Здесь тоже пойдет..., но в Юмор лучше... Посмеялась я от души...

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

-------------------------------------------

Встречаются два друга. Оба новые русские. Начинают рассказывать друг другу кто как начинал свой бизнес. Один рассказал. Тут начал
второй свой рассказ о том, что свой бизнес он сделал на ежиках.
- Ну, типа, мы поставляем ежиков в страны, где есть проблемы с грызунами.
- Но, где же вы берете столько ежиков?
- Все очень просто. Берется крыса, покрывается лаком, а дальше сушится феном...

----------------------------------------------


В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и
уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой
человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!!
шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул.
Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел...

Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к
тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все,
тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo.

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!

Маленькая девочка приходит домой из детсада.
Вдруг спрашивает у родителей, а что такое аборт?
Ну родители подумали, если ребёнок спрашивает. Тогда пришло время объяснить. Короче объяснили что к чему, чуть не показали. Потом спрашивают,: Доченька, а где ты слышала это слово?
Девочка отвечает: А мы в садике пели песню. И волны бъются аборт коробля.

В одном из кишлаков Узбекистана, подбегает мальчик к дому и орет:
”Дядя Ахмед, дядя Ахмед!!! Дядя Мурат попросил срочно ему позвонить!"
Ахмед:" Ай, спасибо пейджержан!"

В магазине два узбека, один спрашивает у прадавщицы:
- дэвушка хлеб пачемУ?
- ну как почемУ, чтобы есть!
- нет эта я знаю чтобы есть. Хлеб пачемУ?
минут пять он спрашивал у девушки хлеб пачемУ, тут встревает второй и говорит:
- э дэвушка ви на него не обижайтесь он руский плохо знаит. Хлеб зачем?

Два узбека в Москве в БОЛЬШОМ ТЕАТРЕ:
конферансье объявляет: "ПОЛОНЕЗ ОГИНСКОГО ! "
один узбек другому: "нима диди?"
второй узбек: он сказал "ПОЛ ОДИНАДЦАТОГО "

В нетак далекие временя армянин и грузин сдают экзамены по Научному коммунизму.
Первым из аудитории выскакивает армянин. Довольный! Хлопает в ладошки, пританцовывает!
Друзья у него спрашивают:
- Ну как?
Армянин: Двойка !!!!!
Друзья: И чё радушся???
Армянин: Ни фига себе себе, грузина, после первово-же ответа на вопрос арестовали.

З.Ы. Только без обид, анекдоту не я придумывал.

bistr пишет:

В одном из кишлаков Узбекистана, подбегает мальчик к дому и орет:
”Дядя Ахмед, дядя Ахмед!!! Дядя Мурат попросил срочно ему позвонить!"
Ахмед:" Ай, спасибо пейджержан!"

В магазине два узбека, один спрашивает у прадавщицы:
- дэвушка хлеб пачемУ?
- ну как почемУ, чтобы есть!
- нет эта я знаю чтобы есть. Хлеб пачемУ?
минут пять он спрашивал у девушки хлеб пачемУ, тут встревает второй и говорит:
- э дэвушка ви на него не обижайтесь он руский плохо знаит. Хлеб зачем?

Два узбека в Москве в БОЛЬШОМ ТЕАТРЕ:
конферансье объявляет: "ПОЛОНЕЗ ОГИНСКОГО ! "
один узбек другому: "нима диди?"
второй узбек: он сказал "ПОЛ ОДИНАДЦАТОГО "

В нетак далекие временя армянин и грузин сдают экзамены по Научному коммунизму.
Первым из аудитории выскакивает армянин. Довольный! Хлопает в ладошки, пританцовывает!
Друзья у него спрашивают:
- Ну как?
Армянин: Двойка !!!!!
Друзья: И чё радушся???
Армянин: Ни фига себе себе, грузина, после первово-же ответа на вопрос арестовали.

З.Ы. Только без обид, анекдоту не я придумывал.

"анекдоты с бородой " ,но читать прикольно, в воспоминания уводят

Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (по страховке).
Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в
которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт...
- Как?..
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!

Любезные мои , очень рекомендую послушать, я обхохоталась, это анекдот из жизни
http://www.yuretz.ru/V_spravochnuju_MTS_zvonjat_Prosto_super_kadry..__p548.html

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму.

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки!!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент.
- Ты чё, офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка - "Отлил барон фон Клодт". Значит, барону можно?...