АНЕКДОТЫ

Пишите обо всем веселом, смешном, прикольном.

Если вы хотите, что бы у вас все было хорошо, есть простой но очень действеный способ: Ночью, ложась спать, положите под подушку плитку черного шоколада.
На следующее утро у вас все будет шоколаде!

Девочки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть ноги!

Вываливают два мужика из кабака. Один другому- А теперь по бабам!
Тот отвечает- Зачем? У меня жена молодая, красивая!
Первый - Ок! Поехали к тебе.

Однажды теща в разговоре с зятем и дочерью говорит: Вот есть у меня желание, чтобы меня похоронили на Новодевечьем кладбище. Вот кто мою волю исполнит, тому и перейдет все мое имущество. Проходит день, второй, третий. Прибегает зять домой и говорит: Ну теща, вертиться как хочешь, но завтра похороны....

Открывает зять дверь , а на пороге теща стоит.
Надолго ли к нам мама?
Да как надоем, зятек, так сразу и уеду.
Что, даже чаю не попьете? (Любимый Серегин анекдот) :lol

Сидит зять в комнате,видит теща с метлой заходит. Он ей и говорит:"Мама,вш подметать или полетели?"

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,
они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?!
- Ага, тёща с тестем.

Приходит сын из детского сада и начинает материться. Мама в ужасе, бежит в этот детский сад. "Как вы воспитываете моего ребенка, он начал материться"
Заведующая вызывает воспитателя. "Как вы можете в присутствии детей материться" Та ей отвечает - Да вы ,что я же понимаю где работаю, может это нянечка"
Вызывают нянечку- та же песня. В конце она добавляет - Вспомнила вчера приходили два электромонтера меняли лампочку.
Вызывают этих монтеров- " Как вы посмели при детях выражаться?"
Один отвечает- " Ничего такого не было, мы же понимаем вокруг дети. Вот, к примеру, вчера уронил Вася мне на голову плоскогубцы, я ему говорю Вася, ты не прав! А он мне отвечает -Извини меня Петя.

Женщина наставляет свою дочь: "Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит,что случилось".

Петька заходит к Василию Ивановичу.
-Что за шум на улице, Петька?
Да, это монтеры, антену на крыше натягивают.
Да,подумал Чапай, ну и молодёжь ныче пошла, ну и нравы.

Упал лев в яму возле ямы стоит пальма на ней Маришка сидит и дразнит льва.Вдруг обламывается ветка и мартышка падает ко льву и говорит: " Не поверишь Лева я спустилась извиниться"

Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!
Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"

Попали в яму медведь,лиса и заяц.День сидят,два сидят а кушать хочется.Тут лиса предлагает: "давайте съедим того кто самый молодой,мне например 3 года"Заяц мне 2,медведь говорит я хоть и самый молодой но как тресну сразу весь о петит отобьет.

Разговариявают новый русский со старым русским. Новый русский говорит: Вот жизнь, все так надоело, красную икру не могу есть, морепродукты надоели, уже вот так. Страый русский послушал, промолчал с минуту и гворит: А явот уже неделю не ем. Новый русски: Не, брат так нельзя, как бы не было надо себя пересилить и поесть.

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт.
Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

из той же серии :
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу
идет ее подруга в новом платье.
- Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется
с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!!

Тост от Яна Арлазорова:
Принес преподаватель ГИТИСА на урок пустую банку.Заполнил её галькой (полукруглыми камешками) и спросил у учеников:
-"Это полная банка?"
-"Да,полная,"-отвечали ученики.
Тогда учитель достал горох и банку гороха всыпал в ту банку.И горох вместился в эту банку,заполнив пустые места между гальками.
-Это полная банка?, спрашивал он снова у учеников.
-Да,полная,-отвечали ученики.
Тогда учитель достал банку песка и всыпал в эту же банку.И весь песок вместился в банку,заполняя собой все оставшиеся пустые места.
-"Это полная банка?",спросил он у учеников.
-"Да,полная,"-отвечали ученики.
Тогда учитель вытащил 2 баночки пива и залил всё пиво в ту банку...,и это пиво вместилось в банку.
-"И это полная банка?",спросил он у учеников.
-"Да,полная,"-отвечали ученики.
И спросили ученики у учителя:"что всё это значит?"
Отвечал учитель:
-"Пустая банка-это наша жизнь.
Когда мы заполняем её галькой,мы заполняем её самыми важными делами - добрыми поступками,семьей,детьми,работой.
горох-это мелкие дела в нашей жизни-машина,дача,квартира,тряпки и прочее.
песок-это и вовсе мелкие дела,суета.....
-"А пиво?зачем ты вылил туда 2 бутылки пива?,спросили ученики.
А это,чтобы несмотря на то сколько у вас крупных,мелких и совсем мелких дел,у вас всегда оставалось места на 2 баночки пива...."

Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов.

Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.

***** ***** *****

Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?
Считают по слабым местам.

Что выше любви?
Пупок.

Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
Почтовую марку.

Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"

Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
- Может,если ночь полярная.

Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе ?
- Потому, что там одному делать нечего.

Какая разница между мужскими и женскими ногами ?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

Можно ли попой останавливать поезд ?
- Можно, если она будет красной.

Как называется женщина с низким декольте ?
- Голосистая.

Где у женщин волосы самые кудрявые ?
- В Африке.

Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час ?
- Да, если его спустить с горы Арарат.

****** ****** ******

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает
деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

СНГовые ученые разработали новый метод бесплатной рекламы!
Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
- В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
- В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
- В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
- В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
- И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

Любовь пишет:

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
- В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
- В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
- В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
- В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
- И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

Сильно!!! Лучше и не скажешь

Женщина стоит на балконе второго этажа и томно смотрит вниз. Там идет мужчина.
Она- Мужчина!
Он- Да.
Она - Я вас боюсь!
Он- Почему?
Она – Я боюсь, вы меня изнасилуете.
Он- Как же я смогу это сделать? Вы на втором этаже, а я здесь внизу.
Она- А я сейчас спущусь…

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

*****{Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой}*****

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но всё же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.X.1807.

Прочитали? Знакомо?!
А теперь перечитайте ещё раз через строчку (1-3-5 и т.д.) :-)

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".


Когда что-то не то слышится, это одно...
Думаю, и сознательной заменой слов в песнях развлекались многие... а вот
когда такое случается неосознанно - бывает еще веселее.

Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу"
из "Василия Теркина".
Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на
этот раз учила, старалась. Читает с выражением:

Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно
продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...

Пауза... до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начать
заново...
Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально

... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...

Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподавателя:
- "А писло чесать?"
Преподаватель:
- "Писло?! .... Ну почешите, если это вам помогает".
(это про меня "Лиса на дереве сидит, кукушка по лесу бегит" или "петушка и кукух" )